aquí huele a magia

California

2011-12-21T00:35:00.002+01:00

Hoy es de esas veces que no sabes muy bien qué pensar.
Que quizá las dos copas de cerveza se te han subido a la cabeza... Porque esta felicidad es como demasiado.

Esta capacidad de pensar en lo positivo es desbordante.

Jodidamente feliz.
Como si sintiera que en esto no me estoy equivocando con una seguridad que asusta.
No sé a quién más. Pero a mí me asusta y mucho.

Y no tengo miedo.
Tengo ganas.

Y la única persona a quién he pensado en poderle contar toda esta maraña de sensaciones, emociones, ilusiones o cómo cojones se llamen, ha sido a ti. Que te estás escondiendo debajo de las palmeras...

Esto es sencillamente increíble.
Y sólo espero que esto no se me olvide en los momentos que puedan venir de dificultad... Que serán muchos. Como siempre. O en esos ratos de estupidez adolescente que perviven en mi cerebro.

Venga, coño, agárrate a mi mano, que soy feliz y quiero contártelo.

2011-12-15T01:20:00.002+01:00

Cuando bebo (que no es que yo sea alcóholica, aunque a veces me gustaría), cuando bebo unas cervezas con los colegas, de forma desenfadada, cuando arreglamos el mundo, cuando nos metemos los unos a los otros, cuando nos hacemos propuestas indebidas, cuando nos decimos las verdades, las mentiras, todo aquello que sin la peste del alcohol no saldría a relucir, todo aquello que se quedaría tras el visillo porque en realidad somos unos mierdas que nos queremos y que decimos cosas que no no no pensamos o que sí, pero que las decimos cuando no quiere la cosa, cuando llevamos un litro de puta cebada puta líquida en nuestro cuerpo. Sólo en ese momento, de repente, vuelves a aparecer.

Y hoy, sí hoy, hace un rato, cuando le contaba a mi colega qué cojones hacía con mi vida, cuando filosófabamos de lo bonito que es irse a Grecia, a la locura de Atenas, sólo por amor y porquesinoahoracuándo, me he dado cuenta de que aún te echo de menos.

Aún quiero llamarte.

Aún no asumo que hay cosas que empiezan y que acaban.
Así que si quieres, respóndeme. Atrévete.

O no.

Enfréntate con tus fantasmas.

O no.

Yo mañana cojo el coche y me escapo. Al mar. A la música.

Y pensaré que esos putos músicos no te llegan ni a la suela del zapato.

Y pensaré también que ese puto mar no es bonito si no es contigo al lado.

Y pensaré que disfruto de mis colegas porque me lo merezco.

Y disfrutaré de mi cumpleaños.

pero por favor, contesta.
Sé amable.

Dime que sí, que me echas de menos.
Qe tienes ganas de verme.

De cantar conmigo canciones de Love Of Lesbian y cortarnos las venas juntos. O hacernos el amor hasta reventar. Aunque llamen de Brasil.

O de Italia.

Aunque llamen de alguna parte a donde ya no pertenecemos.

Porque sólo estamos tú y yo aquí y ahora.

Y lo demás qué coño importa si nos ponemos poéticos e incluso contemporáneos.

Porque ya sabes que yo siempre fui de postdramatismos. Y que las medias tintas no me valen.

El backround

2011-12-11T20:20:00.000+01:00

Esto es parar y no dejar de pensar en ti...

Ostia puta coño joder.

Menos mal que las batasunadas propias nos hacen reír...

Yo sólo quiero morir de amor

2011-12-10T18:58:00.003+01:00

Morir de asco.

De viejo.

De amor.

Yo sólo quiero morir de amor.

Por eso ayer estuve a punto de hacer la maleta, meter dos abrigos, un par de guantes y unos cuantos gorros y salir a buscarte.

Porque lo fácil no me apetece. Porque con estar a gusto no me vale.

Yo me quiero volver loca de amor.

Como antes.

Si no, no me vale. Es pasar el tiempo en compañía.

Yo quiero volver a volar.

A caminar un palmo por encima del resto.

Si no, no me vale.

A sonreír de forma estúpida.

Ir al Mercadona y cerrarlo después de hora y media eligiendo el suavizante y aprovechar los puntos ciegos entre los pasillos del detergente y los licores para besarnos a escondidas.

Porque lo que no es eso, es amor para aficionados.

Pero yo estoy loca. Y quiero enloquecer más.

Y morir de amor.

Y de deseo.

¿Cuánto tengo que esperar? ¿Kilómetros por recorrer? ¿Maletas? ¿Nieve? ¿Baquetas? ¿Gatos salvajes?

QUE ALGUIEN ME DIGA DÓNDE TENGO QUE ENCONTRARTE PARA VOLVERME OTRA VEZ LOCA DE AMOR.

2011-12-09T23:46:00.002+01:00

Sólo él, que vive a más de seis mil kilómetros de distancia.

En ese país que tuve, secretamente, que buscar en el mapa, porque no recordaba con certeza si el ecuador lo dejaba a la derecha o la izquierda del continente africano. Allá, lejos.

Donde el bosque y la playa son uno solo.

Donde los gatos son seres salvajes.

Donde soñé con hacerle el amor.

Sólo él, que vive allá lejos y que, en ocasiones habla de amor en portugués, sólo él ha sido la dulce sorpresa con la que viví la posibilidad de olvidarte.que

De curarme de las heridas del fracaso.
Un fracaso que no me pertenece. Lo sé.
Y puede que casi ni a ti.

Pero que sólo el chico tierno y aventurero de la barba, incapaz de tocar la flauta dulce, y que se sorprendió extrañamente al saber que tú y yo nos besábamos, sólo él será capaz de sustituirte.
De hacerme saber que sí es posible.

Que puede.

Aunque hoy existan varios problemas y yo todavía me preocupe por si hay o no nieve allí, en tu montaña.

Y no había cerveza fría en la nevera

2011-11-13T23:24:00.002+01:00

Noventa y seis páginas por leer.

Por decir.

Por contar.

Y estoy como si nunca hubiera escrito nada.

O como si hubiera escrito demasiado.

Todo se agolpa.

Y lloro. Sin poder evitarlo.

Es una mezcla de "ya está aquí" con el "puedo", el "qué de putamadre" y "el me faltas más que nunca".

Porque lo jodido y lo bonito son las presencias y las ausencias.

Y el poder compartir.

Que no termino yo de hacerlo.

Y a ratos camino como si no pasara nada. Como si me corazón se hubiera convertido en un trozo de alcornoque. Relleno de corcho.

Cómo hablar...

2011-10-11T12:54:00.000+02:00

O cómo decirte, que a pesar de todo y sin saber por qué, te quiero, imbécil.

Y desde mi casa grito, que aunque pienso en abrazarte, que aunque pienso en ir contigo...

2011-10-09T14:02:00.000+02:00

Aquí estoy, abrigándome, bajo la luna...

2011-10-08T13:57:00.001+02:00

"Me perdí en mi universo. Y tú..."

Mientras busco un pequeño paraíso de autodestrucción, pierdo el tiempo evitando encontrarme con la realidad.

No bebo ni cerveza.
Y si lo hago, mantengo el estómago vacío. Para tener conversaciones estúpidas de las que no haga falta recordar.
Para no pensar.

En esas estoy.

Deseando que se acabe la pesadilla.
Poco a poco voy cortando los hilos.

Y es jodido. Sí.
Pero ya está.
Decidido.
He afilado las tijeras y no hay vueltas atrás.
Hoy no.

2011-09-27T20:29:00.002+02:00

A veces te echo tanto tanto tanto de menos que cierro los ojos muy fuerte para ver si tengo poderes y apareces aquí por arte de magia.

Pero la desilusión es tan grande que sólo me queda pensar en la estrategia de contagio.
Para que a ti te pase lo mismo y la magia del universo contaminado que nos rodea haga que nos encontremos en Segovia-Guiomar. Punto medio de nuestro camino.

No more drama

2011-09-27T13:47:00.002+02:00

Voy a hacer un esfuerzo para meterme la negatividad y mala ostia por el culo.

Sí.

Llevo toda la mañana sonriendo.

Riéndome también.

Sólo hacen falta un par de fotos, situaciones absurdas y buenos amigos.

Nada más.

Esa es la receta.

Los amigos, los amores. Ya lo decía él.

En resumen, que no nos podrán parar.

Una vez más.

Sí. Quiero reírme.

Y disfrutar contigo.

Aunque sea de los melodramas.

O los brownies que me como sola. Deliciosos pero sola. No. Nunca más. El próximo día te metes tus ocupaciones por donde yo te diga y te vienes. Ya está.

Sí.

Y nos hacemos unas fotos de estas sin cuello. O caras raras.

Da igual. Tú eres muy guapo.

Y yo... Tengo mis cosas. No lo vamos a negar.

Ajo

2011-09-23T19:14:00.003+02:00

Me cago en la hostia y en la madre que lo parió.
Hostia puta.
joder
joder
joderrrr.

Tengo ganas de aburrirme.
No, de aburrirme, no. Que ya lo estoy haciendo.
Quiero quejarme. Sí.
Dos días seguidos de estudio en modo 9 horas son demasiados para una mente inquieta que lo que necesita es llevar todo esa información al movimiento.
Boal: me aburres. Sí. Me aburres si sólo puedo leerte.
Quiero acción. Quiero teatro.
Y quiero quejarme.

Y además, últimamente estoy muy irritable.
Como si le hubiera tomado la palabra al mundo de que voy a vengarme.
Sí.
Quiero vengarme.
A tomar por culo todo el mundo.

Y todo me sienta mal.
Sí.
Y todo me la suda.
Sí.

Y no soy negativa.
De verdad que no. Sólo que a veces me enfado y tengo ganas de decir mecagoenlahostiaputa.
Y ya está.
Y como no lo digo. Pues lo sudo. En el gimnasio. Sí. Rodeada de chulos de medio pelo que me dan asco. Y entonces sólo me concentro en mí. Y en la música que suena en mi flamante Iphone que se me cae al suelo cada dos por tres.

Mecagoenlahostia.
Me voy.

Y un día más. Hoy.

2011-09-20T23:04:00.002+02:00

Necesito llorar. Pero no puedo.
Quiero vomitar. Pero no puedo.
quiero que me deje de doler. Y no sé cómo.

Es como si una gran llave de hierro hubiera cerrado algún extraño baúl que me hace estar así. Dura. Eterna. Bloqueada.

La angustia me permite caminar, responder al teléfono e incluso alegrarme por momentos.
Me atrevería a decir que hasta a ser feliz.
Pero todo tiene un trasfondo falso que no sé muy bien donde se rompe.

Da igual. Que acabe. Quiero salir. YA
YA de YA.

Quiero irme a Valladolid. Rápido. Y no tener que hacer nada. Que escribir. Que llamar. Que entregar 30 páginas escritas. Que no parar ni un minuto.

Quiero ir donde el tiempo se para y sólo sirve para que tú y yo nos entendamos.
Dónde esté la llave.
A ese lugar y no a ningún otro.

Aunque me deje llevar

2011-09-18T02:33:00.001+02:00

Tristezas

2011-09-13T19:58:00.002+02:00

De estas tardes en que sientes un vacío inmenso. Pero extrañamente estás sobradamente relajada.
El cuello es la única parte de tu anatomía que te recuerda que esa cosa triste está ahí. Y que aún no ha acabado. Que el duelo es algo demasiado jodido como para quitárselo en un pimpampum y en cuatro lágrimas.

Probablemente mañana por la noche todo haya cambiado.
Y sólo sea tu cabeza quien necesite ese tiempo de silencio. De vacío denso para poder seguir.

Hoy no tengo fuerzas. Para nada. Ni para nadie.
Necesito que me cuiden.
Tampoco sé de qué manera.
Quizá con saber que estáis ahí me sobre.
A veces, hoy, es suficiente.

También un poco de música, suave, de fondo. Que ayude a llevar esta mezcla de paz y sosiego extraña que dibuja el principio de algo increíble.

Pero es cierto. La única compañía que necesita mi cuerpo en un día como hoy es la tuya. En silencio. Pero presente.

Y ya está.
Deshago la maleta y doblo todo cuidadosamente.
Estará cerrada en el trastero hasta nueva orden.
Probablemente temprana.

2011-08-25T13:23:00.002+02:00

Y quiero hacerte el amor de forma desesperada.

Como si fuera la última vez que estaré de buen humor.

Como si mañana el mundo se volviese gris y me quedase sola, sin amigos.

Porque esta tarde correré por el campo con mis nuevas zapatillas como si todos los caminos me llevasen a ti.

O el humo del Ducados.

Al fin y al cabo, ya lo decía Yafar, "situaciones desesperadas, requieren medidas desesperadas".

Contraindicaciones del aire acondicionado

2011-08-16T21:17:00.001+02:00

Aunque no venga en el prospecto ni en la pegatina del mando a distancia, la sobredosis puede provocar ganas infinitas de acostarse contigo.

¡Mierda! estás tan lejos.

Mañana, me muero de calor.
Que le den al subidón hormonal.

0

2011-08-13T21:20:00.004+02:00

¿Y cuál fue el momento en que me salí del mapa y me perdí?

No soy capaz de saber si alguien me espera cuando termine la carretera.

Allí, detrás de los árboles.

Un pensamiento de alguien cualquiera

2011-08-11T18:09:00.003+02:00

Y gritar que te quiero mientras suena la mùsica a tope y aprieto y desaprieto el embrague.

Y me recuerdo explicándotelo y sonriéndote. Pensando en las ganas que tengo de verte.

Porque sí. Quiero verte. Y decirte una y otra vez que me gustas muchísimo. Que no me atrevo a decir que estoy enamorada porque a veces soy una cobarde.

Y que tengo la cabeza grande, sí. Y gorda. Y que lucho por las cosas que quiero.

"Te empeñaste" me decían hoy. Y sí, me empeñé y fui actriz.

Y por eso me levanto de la cama cada día, porque el día que se me vayan las ganas de creer, mirar la luna y buscar a Casiopea desde el balcón esto no tendrá sentido.

Y dicho esto... Nadie sabe qué hacer.

Sólo quiero coger el teléfono y ponerme muy pesada.

Y verte. Eres de las pocas cosas que me hacen hacer locuras.

¿Bajas y jugamos a la pelota?

Astrud: "No Tengo Miedo" en Los Conciertos de Radio 3

2011-07-31T13:26:00.000+02:00

No he podido evitarlo...

0

2011-07-29T21:56:00.000+02:00

Si tuviera algo que decir, sólo diría que NO TENGO MIEDO.

Hoy

2011-07-22T01:02:00.003+02:00

Y es ese día en que, como en las películas,
hubiera llamado a un taxi,
y hubiera dicho "al aeropuerto, por favor, ¡¡rápido!!"
"Un billete allí, sí. Ya". Y la señora de la casa de aerolíneas me habría mirado flipando, con cara de nopuedeserposible. Pero.
Hubiera llegado. Cogido otro taxi abusando de mi mal francés (ya sabes, los nervios),
y un foco me habría señalado radiante, bailando sin parar. Casi como ahora.
Y tú estarías allí.
Y daría todo igual. Me sienta bien pelear.
Sólo bastaría una mirada a los ojos.
Y después, unas cuantas latas de cervezas.
Besos. Y hacer el amor.

Parar

2011-07-17T20:02:00.002+02:00

Infinitivo. 1ª conjugación.

Se puede acompañar y así sustantivizar con quiero si pretendemos señalar un deseo.
También podemos acompañarlo de necesito cuando sentimos que todo lo demás va a explotar si no utilizamos en acción el verbo anteriormente señalado.

Quiero parar.
Necesito parar.

Todo se cae.

Sólo quiero estar a tu lado. De verdad.
Atrevéte.
Déjate de estupideces. O déjame a mí que las cometa por los dos.

Si no, me veré obligada a tomar el sol en la terraza y sudar. Será esa mi venganza. Mi principio de katarsis cerebro-emocional.

No puedo más.
Con nada.
Quiero que todo se detenga.
Saltar y salir lejos.
No me veo capaz de superar casi nada.
Nada.

Es domingo por la tarde y estoy aquí sola. Sin poder articular un pensamiento decente.
Me faltan las fuerzas. Y da igual que me haya hinchado a hidratos de carbono. Mi cuerpo dice basta.
A gritos.
Me metería en la cama si no fuera porque el sol todavía calienta como para derretir un pedazo de chocolate y ver en él una metáfora del cerebro que nos espera en el congelador.

Y sólo puedo escuchar la misma canción una y otra vez. Es una especie de anestesia que hace que algo de lo que me rodea tenga color.
Y me duele una costilla. Debe ser el diafragma. hijoputa.

"Supera esto no serás capaz" dice la puta cancioncita... Jum.
Voy a accionar el verbo y voy a quedarme tumbada en el suelo. Como si de una diva de los años 50 se tratase. Como si me hubiera tomado un cóctel de depresivos aderezado con alcohol.
Me bajaré una de las tiras del bikini, pondré las piernas descuadradas y mis brazos acompañarán la figura delicadamente tendidos hacia los lados. Dejaré la mirada perdida.

Y me creeré Marylin.
A veces sienta bien sentirse una muñeca desgraciada.

Quiero un paracaídas.
YA.

2011-07-16T13:56:00.002+02:00

Y dejarnos de dramas nocturnos y coger el coche y amanecer aquí.
Todo lo demás no importa.

2011-07-11T23:33:00.000+02:00

Y viajar en tu nave espacial
será como tirar los dados y esperar a que salga un seis doble.

2011-07-03T11:56:00.002+02:00

Y últimamente escribo como si aporrear las teclas fuera un acto poético de expulsión del dolor.

Quizá por eso te apagas.
De repente. Sin respirar.
Sin avisar.
Coges el impulso y hasta luego.

Y yo estoy castigada a mirar pasar el reloj.
A mirar alrededor y pensar en qué ocuparme.

Y todo empieza a tener un sentido compulsivo.
Velocidad.
Deseos equivocados.

Mientras te enfrías y decides volver a vivir.
Y no eres precisamente de esos que deciden rápidamente y sin pensar.
Y yo sigo aquí.
Mirándote.
Tocándote.
Pensando qué hacer. Buscando la insolución.
No hay manera. Pienso.

Y vuelta a empezar.
Hasta que al final, pasa el tiempo y dejas darte al On.
Se vuelve a encender la pantalla y parece que sonríes y todo.
A ver cuánto dura el idilio.

Como te echaba de menos, te cambié por el salmorejo

2011-07-02T00:19:00.001+02:00

Mientras reflexionaba sobre la vida de Oscar Wilde y la belleza del teatro.

Tengo monito

2011-06-30T23:38:00.002+02:00

Monazo.
Mono.
Monada.

Guacamole y cerveza.
Ventanas abiertas.
Airecito.
Parece que hay paz ahí fuera.
Dentro parece que también...

Todo es muy raro.
Monito. Monito. Monitoooooo.

Podría estar toda la noche interpretando, mascando y gritando esa maravillosa (y no) palabra.

Paint it black

2011-06-29T02:01:00.002+02:00

Y después démonos a la fuga.
Como en las películas.
Igual que la imagen que me angustiaba. La de sangre en la bañera.
Y eso que no veo la tele.

Pero por eso algún día no dije lo de mamá quiero ser artista.
Porque tengo una imaginación desbordante.

Y sólo puedo pensar en ti.
Todo el rato.
Tanto tanto tanto, que hasta te echo de menos.
Todo el rato.
Ya lo he dicho.
Y hasta ahora no había pasado.

Había pensado mucho. Se me había puesto cara de tonta. Había volado a ras de suelo.
Pero este vacío que me ocupa no había pasado por aquí.
Tanto fue que me rajé y cambié el ordenador por el Suzuki. ¿O fue al revés?
Y lo peor es que el arrepentimiento duró 30 minutos.
Se nota que no soy cristiana.
Y que a mí, lo que va es el pecado.

Decir que nos comamos la manzana juntos es demasiado de literatura barata.
Voy a intentar sofisticarme.
Cógete el tren. Y bésame.

2011-06-27T18:17:00.002+02:00

A tomar por culo.

Sí.

O cuando estás hasta la polla y te dan ganas de mandarlo todo a la mierda.
Tu familia, tus amigos, tu trabajo.
HAsta la polla.
Sí.

Y de repente alguien te dice que te echa de menos.
Y te dan ganas de llorar.
Porque no sabes si eso es bonito o no.
Si es sólo porque haces muy bien trabajo o porque todo esta mierda merece la pena.

Hay días en los que los 40º son demasiados para sacarte las vísceras y que les dé el aire.
Esos días en los que te cogerías un tren hasta el fin de alguna parte.
Para estar sola y maldecir todas tus desgracias de mierda.
Porque no son más que eso. Preocupaciones absurdas.

Y todo acabará en el supermercado. Llenando el carro como si vivieráis dos. Para que luego todo se muera en el frigorífico enano que posees.

zUmo de LiMóN

2011-06-23T14:38:00.006+02:00

Todo lo que he debido de poner ha sido un cúmulo de despropósitos porque hasta el ordenador ha decidido establecer una relación conflictiva conmigo que ha borrado toda la literatura basura que practico.

Sí.

Efectivamente decía que o se me abre el tercer chakra o acabo con una úlcera en el estómago.
Sea lo que sea, espero que me pille feliz. O que me colme de felicidad.
Porque a veces me despisto y creo que el muro de mármol es inquebrantable.
Yo que defiendo la idea de lo inevitable.
Que ayer pensé en la posibilidad (fácil) de tirar una pared. Claro. Era de piedras viejas con muchos agujeros. Pero era tan capaz...Que hoy debería ser imposible olvidarlo.

Pero a veces flaqueo. Y me da por culo la gente que se niega a ser feliz.
Y no distingo entre la importancia de las MiNúscULaS y las mAyÚscUlaS. Me pierdo.

Y me enfado.
Así que me dispongo a prepararte un litro de zumo de limón. Con sal. Para que no desprecies la idea de lo inevitable y te atrevas sin remedio.

TEngo que hacerlo...O acabaré diciéndote adiós y dejándote a mitad de camino.
Y eso es de cobardes.

Además, no quiero que Spotify me prohíba escuchar por vigésima vez esa canción de Arizona Baby que me provoca una mezcla estúpida de felicidad y melancolía.
Ni que el sol me caliente la cabeza.

Así que ten cuidado. Ándate con ojo y atrévete.
O me veré obligada a que un sabio japonés te parta las (maravillosas) piernas que posees.

Ser valiente no es sólo cuestión de suerte

2011-06-19T15:43:00.002+02:00

Gritaba ayer un montón de gente.
Ser valiente.
Sí. Nacer valiente.
No pertenecer al mundo de los cobardes.

Valiente en el arte.
En la vida.
En el amor.

Sí.
Decididamente, me la juego.
Nadie va a hacerlo por mí.
Ni por ti.

Sí.
A jugar se ha dicho.
Ya tengo el bolsillo repleto de fichas rojas y negras.

Mejor dicho, imposible

2011-06-18T03:02:00.001+02:00

Yo no entro en ti para que tú te pierdas / bajo la fuerza de mi amor; / yo no entro en ti para perderme / en tu existencia ni en la mía; / yo te amo y entro en tu corazón / para vivir con tu naturaleza, / para que tú te extiendas en mi vida. (Antonio Gamoneda)

Un acto de amor

2011-06-13T00:45:00.002+02:00

Fuegos artificiales.
Música.
Miré al cielo y no podía encontrar una respuesta a la belleza.

Por eso tuve una respuesta adolescente.
Porque era todo demasiado increíble para estar y ser allí. En medio del alboroto.

Tres horas más tarde alguien me pasó un teléfono blanco.
Y pensé que sí. Que lo único que necesitaba era uno de esos besos.
Nada más.

Y que a veces, las cosas se me van de las manos.
Y me vuelvo idiota.

Y me quedo mirando hacia el suelo.

Descomprime-diafragma

2011-06-08T00:33:00.005+02:00

Sí.
Lo veo todo más claro.

Ahora estoy abierta. Como si mis músculos se hubieran hecho transparentes.
Como si mis huesos hubieran perdido la levedad gravitatoria del ser.
Como si Japón entero se hubiera apoderado de mi pelvis.

Y todo empieza a tener sentido.
Y creo en el cambio.
En el sí pienso lucharlo.

En el sí en mi vida.

Sí.
Porque hay cosas, que aunque nos pongamos cabezones, no pueden ser de otra manera.

Háganme caso...
Sí.

2011-06-06T18:41:00.001+02:00

O de cuando te gustaría ser Angélica.
Aunque te tiemblen los cuádriceps.
Aunque tu centro se desvíe.
Porque tiemblas entera.

Y se hace la tarde y no deja de llover.
Por todas partes.

Lo que se esconde tras el deseo

2011-06-06T08:45:00.002+02:00

¿Por qué tienes vértigo?
Llevo buscando razones toda la noche y aún ahora, mirando por la ventana, no encuentro más que un fuerte dolor de estómago.
Y miedo

Deseo...

2011-06-01T22:07:00.004+02:00

Deseo es cuando escucho tu risa a través del teléfono y pienso en las ganas que tengo de besarte en la boca.

Sentirte bajo la sábana.

Tu brazo rodeando(me).

Tus idas y venidas.
Mis broncas internas.
Mis luchas contra antes y ahora. Y después.
O el miedo.

Deseo es cuando imagino cómo te acariciaré la próxima vez que te tenga debajo.

Y el sonido de tu voz. Y otra vez tu risa.

Deseo es también cuando te odio con todas mis fuerzas.

Y cuando suena una música y pienso en bailar(te).

O cuando el teléfono suena y es mi madre. O mi amiga. Pero deseo que seas tú.
Tu voz.

Y yo.
Tú y yo juntos por la mañana.

2011-05-30T17:23:00.004+02:00

Me aburro.
Me aburres.
Y estoy llenando toda la casa de latas vacías para rebozarme entre ellas.
Dar patadas y gritar.
De los armarios rebosan medicinas para el dolor de estómago.
La acidez y la mala hostia.
Lástima que ya no tome.

Fuera llueve. Y pienso en la lluvia.
Pienso en la lluvia cayendo sobre mí.
Así que salgo de casa y me pongo bajo ella.
Pero hoy es el día del desaflortunado.
Y sólo me salen esquejes podridos y morados, como si de huevos de colores se tratase.

Es igual. No entiendo nada.
Pero supongo que todo es normal.
Normalmente descorazonador.
O que es el miedo.

Sea lo que sea, caliento la cafetera y escucho el brum brum del motor.
¿De qué motor?
Del de la avioneta que me ayudará a cruzar este océano gris y plomizo en que se ha convertido mi existencia.

2011-05-24T19:37:00.003+02:00

Y me pongo a los Rolling Stones y me creo Angélica Liddell.
Tengo ganas de gritar.
De mandarlo todo a la mierda.
De salir al balcón, que el sol me ciegue los ojos, me haga sudar y todo me dé igual.
Porque puedo despotricar lo que me da la gana.
Y saltar y bailar.
Y ponerme una chupa de cuero encima del sujetador.
Y decir a todos "que os den por el puto culo". Porque sí.
Sí.
Estoy enfadada.
Y qué.

Estáis jodidos. Me habéis enfadado. Y eso presupone lo peor.
Que no me voy a callar.
Que voy a seguir luchando.
Dejándome los huevos. Aunque los tenga que arrastrar por el asfalto.

Asfalto. Chupa de cuero. Y cerveza.
Pienso rociarme de cerveza y bailar toda la eternidad sin dejar de gritar.
Y al final, exhausta, seguiré luchando.

¿Y ahora qué?

2011-05-23T18:20:00.004+02:00

Cuando cada vez me cuesta más volver a Madrid.
Cuando quiero seguir en el mar, sentada frente a la Concha con los ojos medio guiñados por la luz que reflejan las olas.
Cuando la fuerza de la ideología supera a la de la razón y las tripas tienen más poder.
Cuando llega el vacío.

Aunque prefiero no dejarla

2011-05-18T00:20:00.000+02:00

La gilipollez digo.

Qué dure...

Ahora en serio

2011-05-18T00:15:00.000+02:00

Voy a dejar de escribir hasta que deje esta gilipollez que me hace estar de un petardo infinito.
Coño. Que sólo hablo de mi obra.

...en que vivir es un arte...

2011-05-18T00:06:00.003+02:00

Este año están pasando cosas demasiado bonitas.
Demasiado.
¿O nunca es demasiado?

No sé. Sí.

O de cuando todo sale rodado. Y recuerdas cada sonrisa.
Y te dicen que te quiero. Que quiero hacer teatro.
Contigo.
Que gracias. Que un montóndepalabrasbonitas.

Demasiado. Los ojos rojos. Recuerdos. Sonrisas.
Y homenajes. Más sonrisas.

Y quiero seguir así. En esta nube que porta a todo sentido.
Así de tonta.
así de feliz.
Así de confusa.

Sonriendo como una imbécil al recordar lo último del fin de semana. Al explicarlo.
Al escuchar que de ti no se esperaban eso. O que lo cuentes.
Claro. Para vosotros soy esa mujer sabia, grande pero pequeña, con cafeína que toca los pies. Incapaz de sonreír como una imbécil. Porque es cuasiperfecta. Una pequeña diosa.

Y esto no es el ego. Es el resultado de años de admiración por otros.
Y qué raro es que ahora yo esté en la acera de enfrente.
Y qué placer más extraño también.

¿Cómo no me voy a beber una lata de cerveza mientras escucho el silencio en la terraza?

Echándote de menos. Eso sí. Quiero que vuelvas.

Sin metadona. Mono en vena

2011-05-15T18:49:00.002+02:00

No sabía yo que esta vez el mono llegaría sonriente. Sin penas. Pero demasiado acentuado.

Aunque tampoco sé cómo no lo podía saber... Si era tan previsible.

Así que aquí me tienes, viviendo del recuerdo y las sonrisas.
Contando los segundos para que llegue el próximo día.
Tic tac tic tac.

No sé cuándo será. Pero sé que será pronto.
Sí no, acabaré trepando los hilos electrónicos de la luz como si de una pequeña ardilla urbana se tratase.

Joder. QUé mierda.
Mierda que he escrito, digo.
Se nota que estoy jodidamente feliz...
Madre mía...
Dejémoslo para otro día.

Hasta luego.

O de cuando te llaman maestra.

2011-05-10T19:59:00.002+02:00

Tengo sueño.
Estoy cansada. Aburrida y un poco triste.
Sólo pienso en que llegue el viernes.
Y pueda sonreír a gusto.
Y se me vaya todo el cansancio.
O no.

Pero que tenga algún motivo más para estar feliz.
Sí.
De acuerdo. Ahora tengo muchos. Unos 48.
Pero siempre se quiere más.
Por eso del presente. Que el pasado lo atrapa y todo queda lejos.

Quiero ahora. Hoy.
A ti.
Aquí.
Aunque sea para que me mires mientras duermo una siesta en el sofá después de haber comido berberechos y con los ojos medio en vela. No sea que la sombrilla vaya a partir la cara a alguien.

Qué dirán los viejitos cuando me ven pasear en bragas. Quizá el azul fosforito sea demasiado para sus retinas apagadas.

Y yo ahora no hago más que contar.
Mientras me duermo.
Un, dos, tres...
Queda menos.

Me está mutando la cara

2011-05-03T00:35:00.000+02:00

Pero me gusta.
Todo parece chuli en estos días.

Calma.
Calma.
Calma.
Y nervios.

Como no somos perfectos, moriremos imperefectos...

2011-04-30T01:06:00.003+02:00

Ayer bailábamos sometidos por la música.
Porque vamos a estar muertos toda la eternidad...

Por lo menos vamos a intentar disfrutar momentitos que aún nos quedan...¿no?

Se abrió la caja de pandora...

2011-04-28T18:58:00.000+02:00

...y a estas horas parezco un pez globo.

Y lo que queda...

Así que voy a ponerme la mejor de mis galas para sumergirme y bucear, aprovechando mis branquias.

Y que en el mar, las lágrimas no se distinguen.

2011-04-28T01:23:00.004+02:00

Y parezco gilipollas.
Pero supongo que esto es como la heroína.
Que después del chute orgásmico viene la bajuna chunga donde todo da vueltas.

Sí.
Fue la hostia.
La re-hostia. (Como dirían en mi casa).
Pero ahora llega la noche, el momento de irse a la cama en la uqe no podré dormir (seguro. Contaré las horas que quedan hasta estar sentada frente al ordenador) y todo se oscurece.

Por ti. Por la otra Y por el de más allá. O más acá. POr casi todos. Por mí.
Por mí.

Así que cojo, apago la luz y me voy al baño.
A llorar en silencio.
Y a intentar de nuevo creer otra vez.

Hasta mañana...

No lo puedo evitar

2011-04-24T21:57:00.002+02:00

Hoy te echo mucho de menos.
O tengo muchas ganas de verte.

Cerveza en vaso de plástico

2011-04-15T01:56:00.001+02:00

Como hay veces que no entiendo...Bebo sin control.
Y me acuesto tambaleando.
Esperando que llegue (tarde) el día siguiente.
Cuando pueda hacer la maleta y escapar.
Para, más tarde, cruzar la tierra y encontrarme contigo.

Tengo miedo

2011-04-10T23:37:00.002+02:00

A veces todo se pone extremadamente difícil.
Quizá es la fiebre de los huesos.
O las fibras de los músculos.
O el diafragma lo que no me deja respirar con facilidad.
Por eso el aire no me llega al cerebro y todo se vuelve gris.
Como si de una tarde de invierno en Londres se tratase.

Y tengo miedo.
Tengo miedo a perderte.
A querer comerme un ovillo de lana de angora.
Sentir la necesidad de regarlo todo con coñac y colacao a partes iguales.

¿Hasta dónde eres capaz de llegar, pequeña Angélica?

Qué rápido se van las limpiezas de alma si de repente todo se vuelve oscuro.
De nada sirve lo vivido.
O eso parece.

Pero siempre te quedará la suerte de darle al play y olvidar por un segundo mientras te miras intentando bailar frente al espejo.
La magia vuelve. Y hay cosas en las que vuelves a creer.
Paras. Sonríes.
Pero el dolor de tu cuello te vuelve a llevar lejos: allá donde quiera que estés.

Quiero vomitar

2011-04-07T17:06:00.003+02:00

Para ver si así cambian las cosas.

...

Me ha dado un vuelco al corazón...

2011-04-06T01:21:00.004+02:00

Y se me ha subido a la garganta.

Y ahora a ver quién se mete a la cama con el corazón encogido sin hacer pumpum.

Y encima morderé mucho mucho con los dientes. La rabia saldrá por la mandíbula y mañana diré "jope".

Y no. No voy a decir que te echo de menos. Porque es mentira aunque no imposible.

Venga. Sí, tú. Sííí. A ti, corazón. Vuelve a hacer pumpum. Venga, sí. Por favor.
Que si no, me dará miedo, me encogeré en la cama y todo estará vacío.

¿Te acuerdas cuándo te dije que escribía mucho cuando estaba triste o de mala hostia?

2011-04-05T00:12:00.002+02:00

Fue una tarde de invierno, mientras tomábamos nuestro segundo té.

Mis "amigos" de derechas

2011-04-03T13:09:00.003+02:00

Hoy, así, de repente, dentro de esta sensibilidad hormonal, física y psicológica que llevo paseando toda la semana por Madrid, vuelvo a decir "ya basta".

Yo, que he sido educada en valores de tolerancia y libertad, no entiendo que tenga que soportar comentarios cercanos a la ultraderecha más rancia de algunos de los llamados "amigos de mi época de universidad".

Me parece una falta de respeto tan brutal. Una bajeza intelectual tan enorme... Me dan muchas ganas de vomitar. Y mucho asco. Un asco infinito que me tengo que tragar porque yo no soy como ellos y no estoy dispuesta a ponerme a teclear estupideces que le hagan daño al otro.
D
ebería estar orgullosa de no entrar en ese juego. Pero me entra una tristeza infinita.

Quizá son las hormonas.
Quizá es el saber que no pueden dejar de ser mis "amigos" por aquello típicamente correcto que son las relaciones sociales establecidas con el tiempo.

Me gustaría no tener que ir a celebrar, no tener que ir de boda. No tener que ir a nada que suponga obviar esas palabras que me duelen y me joden para, a cambio, poner una sonrisa y una dosis de buen humor y educación.

Qué repugnante.
Qué repugnante yo también que no digo hastaaquíhemosllegado y hastaluego.

Hoy no me apetece. Ni posiblemente mañana.

Acabaré haciéndome vasca. De domicilio y todo. Para poder vivir en libertad.

Qué paradoja...

2011-04-02T16:14:00.002+02:00

A veces siento una necesidad irrefrenable de parar en seco. De alejarme. De salir. De estar en otra parte donde poder parar y respirar. Un lugar donde estar a salvo de cualquier tipo de dolor. Donde el tiempo no se mida más que con el sol. Sólo lo deseo a veces. Pero me llega el deseo, como cualquier otro tipo de deseo, es muy para siempre. Muy fuerte. Qué bonito el deseo cuando se cumple.

Yo quiero morir de amor

2011-04-02T13:03:00.003+02:00

Quiero morir de amor. Yo sólo quiero morir de amor. ¿Cómo quieres morir? Yo sólo quiero morir de amor. Escuchaba anoche. Y dije: sí. Claro. En estos tiempos difíciles para la lírica, para el sobrevivir, para el saber parar, para decir quenoquesíquevale, para amar sin miedo yo digo que quiero morir de amor. Que me da igual que tú no quieras. Que alamierda. Pero sí, nos quedan mil planetas por descubrir, por cantar, por reír, por tocar... Y algún día, lejano o cercano en el tiempo, el teléfono volverá a sonar y aparecerás ahí, ausente y sonriente, sólo como tú sabes hacerlo. Y entonces yo repetiré: sí, lo que quiero es morir de amor. Y todo esto parecerá una película romántica de mierda de esas que me gustan mirar los sábados por la tarde cuando tengo televisor. Y no pasará nada.

Soy bruja

2011-03-30T23:42:00.002+02:00

Soy bruja del todo. Desde el principio y hasta el final. Cuando me río malvada. Y cuando parezco gilipollas. Cuando veo el futuro. Y el pasado o hasta el presente. Y ahora volveré a mirar a la bola. O a la Luna. Que dice más verdades. Sí. Buscaré respuestas. Y principios. Y verdades. Y cosas que me hagan estar más cerca de tu boca.

Punset.

2011-03-26T18:12:00.004+01:00

La mejor manera de precipitar el final de una emoción negativa es generando otra emoción de la misma intensidad pero de signo contrario. En lugar de zambullirse en la interpretación minuciosa de la pesadilla, es necesario perseguir el destello de un nuevo esplendor.

Ahí estamos, pues.

Intentándolo.

Dando órdenes al cerebro para que no maneje porque sí al pequeño y cabezota diafragma.

"Estamos trabajando en ello".

Matando las ganas de vomitar.

Y de gritar.

Y de sacarnos las tripas por el culo.

Tiempo al tiempo.

Pensamiento positivo.

Claro que sí.

Saldrá la Luna.

(lunera cascabelera).

2011-03-24T19:59:00.002+01:00

Me cago en la puta mala ostia que me entra por la simple mala ostia.
Y me doy con el esquinazo de la mesa.
Y miro al puto cielo nuboso para ver si dios, su madre o la virgen quieren que suene el puto móvil en forma de mensaje o de llamada.
Y me pongo de más mala ostia.
Y dudo de si esta ostia es con o sin h. Y me la pela.
Porque el ordenador va a pedales.
Y parezco un puto actor de Rodrigo García quejándose del mundo.
Pues sí, me quejo.
Odio que me domine la mala ostia y los nervios.
Odio sentir como mi diafragma se encoje y mis cervicales dicen "oh, sí, cojonudo, tensémosnos, nos pone".
A cien. Sí. Me pones a cien. De las dos maneras.

Y ahora lo que haría sería coger al gilipollas al que adoro, a pesar de todo, y decirle cuatro cosas sobre el miedo que me ha quedado dentro, en lo más profundo del alma, si es que existe, y que es lo que hace que me entre el pánico si no contestas a mis mensajes.
Porque tengo ganas de verte. Sí. OTra vez. Exprés. Me la suda.

Y quiero parar de tener pensamientos malhumorados e intoxicados.
Pero no puedo. La mala ostia me domina.
A tres mil por hora voy.

Y todo se arreglaría si tuviera a Iida aquí delante. Pero me jode. Me jode y me duele no saber si el puto terremoto de Japón se lo ha llevado por delante. Porque han pasado dos semanas y aún no sabemos nada de él.
Y quizá, dentro de toda esta mala ostia esté esto. Sí.
Y el puto miedo que me dejaron en el alma.

A mil

2011-03-23T17:58:00.003+01:00

A mil por hora me gustaría ir bajando una pendiente.
Esquís.
Nieve.
Pimpam Rasss.

Está muy bien todo esto de trabajar y trabajar y trabajar y ver los resultados bonitos.
Pero necesito vacaciones.

Y aunque sonrío como una idiota, el miedo acumulado me hace creer que el cielo gris puede cubrir mi cabeza.

Pero no.
Yo sé que no.

QUé le vamos a hacer si soy jodidamente plasta y melodramática.
Cada uno con lo suyo hace lo que puede...¿No?

No sé.
La verdad es que últimamente me cuesta pensar de manera ordenada.
Yo también soy una pitufa.
Mañana me vestiré de azul.

Sobremesa de ático soleado

2011-03-18T16:52:00.002+01:00

En un día como hoy Madrid se pone envidiosa de Barcelona.
Le falta la playa. Pero el salmorejo y el guacamole han estado a la altura.
Domingo domingo domingo domingo.

Quiero domingo ya. Día. Noche. Domingo todo el día.

O en estos días en los que pienso disfrutar de la tranquilidad.
Ni sé qué poner.
El sol me abruma la bruma de la cabeza y sólo pienso: sí. Domingo.

Papelera a la basura

2011-03-14T01:16:00.003+01:00

Me tiembla la pierna.
No para.

Me tiembla todo.
Quiero vomitar.
Demasiado dolor para dormir a la luz de la luna.

Vomitar su dolor. Vomitar mi sufrimiento. Mi rabia. Mi empatía. Mi quiero y no puedo. Mi no controlo. Mi no puedo parar. Su dolor. Su dolor me hace morir en alguna parte.
Por eso quiero hablar. Vomitando. Meterme los dedos en la garganta y echar el litro de whisky que tuve que beber para digerir. Para olvidar por un instante que estaba sufriendo. Para olvidar que no sé cómo puedo ayudar a pararlo. Cómo contarlo. Para disfrutar por un momento de la luna en la Concha. De la música. De pensar en cuando tú y yo estemos allí cada noche.

Y Madrid.
¿Madrid? Es una basura. Se convierte en la jaula que me atrapa y que me permite volar pero me corta otras alas.
La casera. Las otras. TOdas locas. Y loca yo.
Pero no quiero permitírmelo. Ahora me siento y digo que soy gilipollas. Aunque cada uno tiene derecho a sufrir de sus pequeños dolores. Aunque sean imposiblemente incomparables.

Ahora sólo pienso en ti. Mentira.
Pero sólo quiero pensar en ti y en la tormenta que tiene que hacer posible el regreso de tu sonrisa a mi atardecer de lunes.
Sí. Mientras me rapo la cabeza (maldita forma de buscar limpiarme el alma) pensaré en mañana. En tu parada de noche mientras te cruzas España.

España. La palabra que me prohibí estúpidamente decir esta mañana. Me atrapó el miedo. Pensé en los bajos del coche.
Todo absurdo.

Tíralo a la papelera (que ya no estalla).

Un poco de autobombo.

2011-03-08T00:59:00.002+01:00

Me he dado cuenta de que escribo muy moñas.

Moñas soy, moñas escribo.

Moñas moñas moñas moñas.

Je.

En el fondo (y en la forma), me hago gracia.

Mecachís! Se me hizo tarde otra vez.

1.18 Domingo

2011-03-07T01:18:00.006+01:00

Y aún sigo despierta. Sin sueño.
La cama es demasiado grande y hoy estrenamos colcha.
Color morado.
Hoy la cama espera abrazarme entre colores alegres. Con energía.
Vacía.

Vuelvo a mirar. Quizá me he equivocado. No.
Vacía.
Sigue vacía.

Así durante cinco minutos. Y diez.
Y quince.

En algún momento tendré que decidirme.
Dejar que me abrace para poder cerrar los ojos y soñar contigo.
Tu sonrisa.
Eterna.
Tu boca besando la mía en esos besosdedespedida que se me antojaron eternos en su cortedad.

Miro al techo. Blanco. Y sonrío.

En algún lugar sigue tu calor. Este calor que me acompaña hacia el lado más oscuro (o no) del deseo.
Cerca...

Las sábanas sonríen también. Como las del otro día, que sonreían al escuchar tu voz entrebostezos a través del hilo antiguo telefónico.

Cierro los ojos. Te sueño dormido.

Donostia. Próxima parada del futuro inmediato.

Capable

2011-02-28T10:36:00.002+01:00

Are you gonna love me back???

So capable...

Así, mientras pienso en subir y bajar.
En positivo y negativo.
En vale y otravezlomismo.
En no sé estoy perdoda perdida y pardusca.

mE busco y no me encuentro.
O sí. En realidad sí.
Y miro atrás y mecagoenmiputamadre por las consecuencias que tiene en el presente.
Jodido miedo.

En verdad. Todo es coger el teléfono y chispum.
SUpongo.

Un tranvía...

2011-02-17T01:34:00.000+01:00

Si sigo durmiendo tan poco al final caminaré entre las nubes.
Porque el no-sueño hará que el miedo se vaya.
Y que me decida a flotar.
Y que no busque dobles.

Que camine lejos de la muerte, hacia el deseo.

Porque es lo que quiero.
Dormir (contigo).

Y, a veces, eso, me supera de fragilidad.
Porque aunque sea una bestia bruta que tira pa'lante, mis muñecas comotodayo son de cristal.
De cristal reconstruido con loctite, de mármol saturado y suturado.
Rupturado.
Por eso no tengo miedo a cogerme el autobús camino abajo.

Quiero.

2011-02-15T00:41:00.000+01:00

Ay! Ay! Ay!
Que tengo miedo.

Ay!Ay!Ay!
Que me quemo.

Tu tu turururur tu to

2011-02-11T23:26:00.004+01:00

En una semana rara.
Ofuscaciones y regalos.
Comeduras de cabeza.
ñam ñam ñam

(así te comería yo ahora si te pillase).

Y de ver la luz.
Para dar el salto.
Y de empezar.
Y de viajar.
Y de subirme por las paredes porque no me cuadran las fechas.

Calendariocalendariocalendario.

chuspumchimpus

DeSborDada...

2011-02-09T00:59:00.002+01:00

...de los regalos que te da la vida.

Cuando 13 personas se abren las entrañas, se sacan el corazón y te lo dejan ahí enfrente.
Latiendo sin parar.

Pura vida.
Belleza sublime.
No hay palabras.

Me brotan las lágrimas porque soy incapaz de definirlo(me) de otra manera.

Y me pongo un copazo. Sí.
Antes he pasado por un chino. He pedido un limón y me he acordado del cilantro.
Luego he vuelto a pensar en el ruido que tengo en el pecho.

Demasiado sublime.
Esto será la bomba que estalla.

Y el amor.
Mientras ceno veo los perritos de Pirena. Me acuerdo de mi madre, de la nieve y de las ganas qeu tengo de ese silencio.
Nunca antes las había tenido.

Cuánto tesoro junto...

2011-02-07T23:38:00.001+01:00

Y es este parecer extraño.
DeLirios y Papayas.
Y no puedo dejar de escucharlo porque esta tontería me hace bailar a su son completamente.

Y ahora pienso en mi futuro...
¿Hacia dónde?
Proyectos, sí.
Dinero... ¿?

Y pienso también en el verano.
Y me adelanto.
Y viajo en los sueños.

Porque esta vez parece qeu sí. Que se cumplen.
Que son de verdad.
Aunque en cualquier momento cualquier cosa.
Ya se sabe.

Pero no.
Me niego.
Me bebo tu Voll-Damm. Y la mía y la que te guardo para cuando por si acaso apareces.

No. Todo esto es mentira. La elegí hoy en el Opencor sólo para que no estuvieras tan lejos.

Cena para diez

2011-02-06T21:34:00.002+01:00

En este atardecer atormentado. O despertar en soledad.
Suenas.
Y sonrío.
Pero todo lo invade la pena.
No, mejor, la melancolía.
Esta cosa de echar de menos y pasear en solitario viendo las calles de otro color.
Y todo vuelve a ser un tictactictactictic.

Y de repente leo lo escrito y veo cómo suena a cortarsevenasdeformainmediata. Y no, no quiero.

Si estoy feliz.

Pero, repito, será la melancolía que a veces lo invade todo. Y las ganas de que me tengas entre tus brazos o de tenerte yo en los míos.

Será, será, será...Que me estoy volviendo una moñas de cojones.
QUe no espabilo. Que falta que me pongan una nube para moverme y vaya vestida con un traje color de rosa comiendo piruletas y sonriendo a los pajaritos.
Bonita imagen que no pega nada con mis pintas de chica mala con cresta y botas de invadir Polonia.

Anda, que ya te vale.

Y a ver qué coño hago yo haciendo cena sólo para uno.

El cansancio es eso...

2011-02-02T00:22:00.001+01:00

...que te hace dejar de escuchar (te a ti que soy yo, de ti de tú de tú de hablando en 2ª persona de uno mismo, de sujeto subjetivo).

Y te relaja.

Y te hace sonreír por dentro, sin apenas esfuerzo.

Y te estremece de placer al sentir las sábanas de la cama caer sobre ti, ligeras.

Y provoca que tus ojos se cierren (brillantes) escuchando de lejos un aún más lejano susurro.

Y que aunque sea mucho, sería menos si estuviera tu mejilla.

En una noche como hoy y ayer y hoy

2011-01-31T23:09:00.002+01:00

Y cuento los días.
Y miro el reloj.
Y tic tac tic tac.
Y no dejo de sonreír como una auténtica imbécil en el metro.
No, qué coño. La vida es mejor si se sonríe...

Y su junta la felicidad completa de comprobar que hacer y dar teatro es maravilloso.
Sí.
Fuera dudas.
Y el reloj.
Tictactic.
Si hasta he creado una marca de champú.
O eso dicen.
Y a mí me encanta.

Cuento cuento cuento.
Cuéntame un cuento.
Joder.
Quién te ha visto y quién te ve.

Cucu chamm pum chas.

2011-01-26T19:34:00.002+01:00

Vuelvo a escuchar noserápeordeloqueeraseguroqueesmejor. Trantrantararan (esto es la guitarra y la batería).

Y es que necesito levantar el puto estado de ánimo. Bueno, necesito pasar la mala hostia repentina ylasganasdematar.
Mira que hace tiempo no tenía yo ganas de matar. Pero la katana es la katana que está ahí para cuando menos te lo esperas. O cuándo más.
Quién coño no quiere una puta katana después de hacerse en puto transporte público y/o taxi 100km en la Comunidad de Madrid.
Sí. Sí. Es tan grande. Y más.
Y estoy hasta la polla.
Muy cansada. Estoy cansada hasta la polla que no tengo.
Y ahora me dicen que hemos qeudado.
Y que tengo obligación. Claro. Un colega no se pira al culo del mundo (que en este caso no es Móstoles) todos los días. Al puto culo del mundo. La puta Australia.
¿Y que le diría yo ahora? Pues que te den por culo. No haber elegido el puto destino. (sí. Ganas de decir putoputoputoPUTO).
Pero claro. No me gustaría que me lo hiciesen.
Así que me pongo a toda hostia (bueno, la hostia que permite mi ordenador) a Los Planetas y pienso en que soy yo la que aporrea la guitarra e intento entrar en el modo zen de los cojones.

POrque no. Yo ya ya yo no soy así.
No quiero perder los nervios. Y menso por el puto cansancio. Da igual. Si hoy no hay gimnasio. Da igual si hoy no hay trabajo de lo tuyo. ¿Funciones? ¿Quién coño las quiere? A tomar por culo. A despedir a tu puto colega que se va a a tomar por culo a la izquierda.
Claro que sí.

Venga.
Respira. Coño.
Siente la nuevaenergíaenergíarenovada de tu habitación, la infusión y la felicidad que te hace sonreír de forma gilipollas a ratos.
Venga. Te quitas el chándal (que por cierto te sienta muy bien) y mueves tu puto culo hasta a tomar por culo de la ciudad. Total. si te has hecho hoy 100km, 120 no van a suponer nada.

Quiero aporrear(te)

2011-01-25T12:11:00.002+01:00

No será peor de lo que era.Seguro que es mejor.
Dice el cumpleañostotal de LosPlanetas.

Y es que hoy es un día raro de echar de menos, de extrañeza, de extrañamiento y de felicidad completa. Así, todo en el mismo bol.
Como si de un batido de huevos se tratase.

No hay pesimismo. Al contrario.
Pero son las ganas de ver tu sonrisa.
Las pocas de viajar sola. Tampoco acompañada.

En un estado de ánimo raro.
De serenidad completa.

Losientonopuedoevitarsonreírcadavezquepiensoenti.

En un putno de inflexión con todo el resto de cosas.
En el hoy es el día en que me pongo las pilas.
¿las pilas de qué? Si no paras.

El caso es ese.
MOdo tortilla.
Todo revuelto.

Ahora la cama mira al norte.
Quizá te esté buscando.
O espera estar así más cerca de tus besos.

Un momento. Voy a preguntárselo

Hoy, hace parece cinco minutos

2011-01-23T23:31:00.003+01:00

Venía volando y pensaba en la tristeza.
Nostalgia de estado nuboso que no nublado.

Pero qué bonito.

BoNitO

2011-01-18T13:47:00.002+01:00

Mientras escucho y recuerdo Praga, tren, Praga, marihuana. Praga.
Bonitotodomeparecebonito.
Québonitoquetevacuandotevabonito. Pues es verdad.
Vamos a intentar que no decaiga. A seguir.
A echarnos el mundo a la mochila.
A pensar en positivo.
A pensar en volver a verte. Tú que apareciste de manera casual (valee, o espontánea) en mi vida.
Sí. Quieroquieroquieroquiero VIVIR.
Sí.
Vamos. Sí.
Todomeparecebonito.
Y que dure, coño.
Coñocoñocoño. Cómo me gusta esta palabra. Vale lo mismo para celebrar que para perjurar. Y anda que no me gusta conjugar estos dos verbos.
Sí. Pensemos en la nieve. O en volar. O en cualquier cosa que sea en plural.
Oh! Mierda. Me leo y digo. Ya está. Se te fue la olla.
Abrumas. Abrumas la bruma.
Qué coño.
El mundo a la mochila.

Fuckyeahhhh.

Disfruten de la lectura rápida, que al igual que la escritura está ya totalmente fuera de los efectos de cualquier elemento misterioso que huela a hierba o cebada. Sí.
O no.

2011, go on!

2011-01-07T20:06:00.002+01:00

Que te apetece a ti escribir para que todo el mundo se entere.
A veces parezco gilipollas. Cuando me empieza a dar la risa tonta.
Y abro abro abro la boca con una enorme sonrisa enseñando toda la dentadura.
Un poco más y de los nervios tontos se te descuajaringan las mandíbulas.

Y ahora te espera la ducha rápida rauda y veloz.
Estás en Madriz. Todo es velocidad.
Eh. No.
O sí.
Pero sólo por ahora.
Que mañana piensas con los ojos cerrados en que se cumplan los deseos.
O caprichos.
Es igual.
Pero hay ganas de volver a sonreír hasta la tontería más absoluta.
Y pensar "qué guay, qué coño".
Y tener miedo.
El famosomiedodeloscojones.
Pero de momento, sonrío.

2010-12-09T23:31:00.002+01:00

Gente. Más gente.
Bolsas. Luces.
Mirada turbia. Sin enfoque.
Tensión. Nervios. Camino.
Para. Respira y mira a tu alrededor. D i s f r u t a.
Tranquila.
Sí vale.
Pero esto sigue siendo un puto carrusel.
Vale, pues para. Respira. O no pares, pero respira, coño. Respira también esto. No es malo. No. Lo sabes.
Tranquila.
Más gente. Más bolsas. Más metro.
Como si llevases viva en un día de 34 horas.
Por lo menos.
Y lo que queda.
Vuelves a llorar en el andén del vagón del tren del tren del vagón del cercanías. Como en los viejos tiempos. Pues claro. Para melodramas los tuyos. Los de porfuera y los de pordentro.
Ay...En el fondo sabes que todo es por la verdadera despedida. Bueno, por el verdadero hastaluego al sabio señor de ojos rasgados.

qué coños. Bébete una cerveza. Escribe. Túmbate y piensa que esto es positivo.

Máscaras y otras cosas

2010-12-09T00:28:00.002+01:00

La vida merece la pena por tardes como las de hoy.
Puro teatro.
Y por días como los pasados.
Días felices. Parecen.
Y los que quedan.

De nervios máximos se habla en las esquinas y se sueña entre edredones de plumas.

De birras y churros

2010-12-08T00:50:00.004+01:00

Situaciones subreales de la vida.
Quién te iba a decir a ti que después de ir de cañas acabarías en San Ginés...
Sin que saliera el sol. Con la luna casi recién puesta entre estas nubes lluviosas de Madrid.

Entre guiris. Y no sólo los que disfrutan del chocolate con churros a cualquierhoraporqueestypicalspanish.
Hablan de cosas físicas, del dentro y fuera, del hot and cold. Pero no tienes las suficientes energías como para poner atención en el ingléhh.
Así que mientras piensas eso pasa un señor diciendo "Cuidao! cuidaooo! cuidaoooooo!". Nadie le oye, pero todo el mundo sabe que jamás ese señor con esos brazos de acero (a pesar de no ser un macho alfa) ha derramado una gota de chocolate o una deliciosa porra entre los allí y allá presentes.

Piensas que qué raro es todo esto. Y sonríes por dentro. Nadie se enterará.
Mientras escribes mensajitos. Y vuelves a sonreír.
Y sigues pensando un montón de cosas más. Y escribiendo en tu mente. Pero ves un trozo de deliciosa porra (nunca pensaste que te fuera a caer tan bien en el estómago a esas horas) y te olvidas de todo. Porque ahora, una hora después, aún te arrepientes de no habértela comido. De haberla dejado allí abandonada. Y sola.
Total, mañana vas a hacer una clase de abdominales de acero y nadie sabrá lo que haces en tus horas secretas, cuando sales del barrio y hasta Indiana Jones se queda pequeño.

Joder. Te estás haciendo mayor. Sólo quieres dormir, en tu cama o en la de otros. Calentita. Qué placer. Delicioso.
Pero no, dices. No. No. A punto de unos 25 jodidamente formidables.
Qué orgullosa estás.
Y lo que queda.
Este mes, vamos de birras y porras. Que está de moda.

En un día como hoy

2010-12-05T23:34:00.002+01:00

Cama.
Sofá.
Desayuno.
Sofá.
Más sofá.
A veces las ecuaciones son imposibles de resolver.
A veces es mejor practicar el equilibrio desequilibrado.
Total. Estamos siguiendo los consejos del señor de ojos rasgados.
Caminar con los ojos bien abiertos.
No quiero perderme nada.
De momento, no hacen falta tiritas.
Vamos afinando.
(hoy)
QUiero más sofá para mañana.

El magnífico señor de ojos rasgados tenía razón

2010-12-04T18:28:00.002+01:00

Tengo muchas cosas que decir.
Tantas que quizá me quedaría afónica porque no pararía durante horas.
Aunque todas se resuman en una misma.

La esperanza es lo último que se pierde, y por eso yo me agarro a ella. Cada vez más diluida.
Y es que lo mejor es mirar. Mirar alrededor y disfrutar de todo lo que queda.

Ya vale.
Minusvalía.

Desajustes hormonales

2010-12-03T00:19:00.002+01:00

Sube y baja.
Sube y baja.
Otra vez me pierdo.
¿Dónde estás, señor de ojitos rasgados que me cambias la vida?
De repente, así, como sin darme cuenta, de puro churro.
Qué desagradable.

Y claro que tengo muchas cosas que decir. Y no sé por dónde empezar.
Podría salir al balcón y empezar a dar cuatro gritos, por lo menos para que se enteraran los vecinos.
Pero ha sido un golpe bajo. Y de repente mis hormonas se mueven a ritmo de vals, pero sin música de fondo. Y entonces las neuronas dicen "eh! ¿qué está pasando?". Y sientes una especie de miedo y de malestar.
En el estómago se te revuelve la cena mientras piensas, "estuve jodidamente equivocada". Y ahora otro pensamiento: "no, quizá no. Estás cosas pueden ser por reinvindicarse". Aún así, manda cojones.

Y tus hormonas siguen de arribabajo.
"Una infusión y a la cama".

Maldito yuki.
Algo tiene que ver con esto.
Señor de ojos rasgados, en este momento te amo y te odio.

2010-11-30T00:06:00.003+01:00

La felicidad es entrar cantando sin ton ni son (oh sí) el himno del Barça en casa pensando que no hay nadie. Así, ha grito pelao'-desafinao'...Y sale de su habitación una de tus compañeras de piso...

Eso es la felicidad.
Que ahora me llena.
Y que dure...
Viva Japón.
Y mañana, podemos gritarlo a coro de Lichis...Felicidad, qué bonito nombre tienes...

Australopitecus

2010-11-29T00:43:00.001+01:00

No sé, me apetecía esta palabra...

Iida Sighemi

2010-11-21T23:57:00.001+01:00

To feel.
Sentir.
Feeling timing.
Y no hace falta más para que te cambie la vida.

Y ahora no sé cómo darte las gracias...

Y sin embargo...

2010-11-14T20:11:00.004+01:00

O de cuando esta mañana pensaba que las cosas como las de ayer son inmensamente inevitables porque somos una canción de Joaquín Sabina.

Iba con la música a tope y el cuerpo cansado a dejar que me sigan modificando.
Debería decir "a modificarme a mí misma".
Que haya tenido que venir un señor desde Japón para esto...
Ahora lo importante es concentrarse en que toda la sabiduría adquirida (y todo el revoltijo) no se queden en agua de borrajas cuando la rutina se apodere de tu cuerpo, cuando tu cabecita te impida pensar.

Y mientras, sí, seguiré pensando que es posible eso que yo quiera.
Y que toca disfrutar.
QUe no hay que cerrar la puerta, sino abrirla. Para que entre el aire y se vea todo más claro.
Sonríes porque te acuerdas de aquello de "siempre es bueno ventilar".

Parece mentira que haya cosas que dejas que se te olviden...
El caso es que a media sonrisa y con la cara después de haber llorado, con el pecho medio vacío, recuerdas lo dicho y sentido por el maestro.
Así que sí.
Pa'lante. Dejemos que otro maestro, no tanto tuyo, ni tan cercano, el Sabina ponga letra a la música esta en que estáis empeñados en vivir.

Sólo en la puerta o mirando en la ventana

2010-11-12T17:22:00.002+01:00

Hay veces que las cosas son muy difíciles.
Mucho.

Hay veces en las que te tienes que enfrentar a cosas difusas.
Que no sabes muy bien ni dónde se encuentran, ni por donde coger...
Ya sabían los cazafantasmas que éstos no eran fáciles de capturar.

Sí, ¿qué quién dijo miedo?
Nadie.
Pero es una putada darse de bruces con los lastres de hierro pesado que arrastras desde hace tiempo.
Las cosas del corazón y de las entrañas.

Será que estoy "in circulation". "All is circulation, not energy".
Será que el Butho me está transformando más.
De acuerdo.
Pero que salga todo.
Que salga todo para afuera y no quede nada dentro.
En forma de vómito, de lágrimas o de dolor físico.
Pero que salga ya, por favor.
Porque así, yo no puedo vivir.

Y en días como los de hoy

2010-11-07T23:51:00.002+01:00

...es cuando mi mente me obliga a parar.
Y dice ¡basta!

Y entonces todo el mundo se viene abajo y la bola del estómago empieza a crecer.
Después de todo, a veces parece que estás creciendo.
Pero no.
Los abrazos con nivel de tila respetable siguen viniendo de los mismos brazos.

Y supones que no pasa nada.
Ahí arriba algo se está aclarando.
Ahora sólo importas tú.

Podrías escaparte a Bilbao sin tener que dar explicaciones.
Porque Bilbao lo cura todo.
Y algunos bilbaínos también.
(Piensas, mientras tienes miedo a que dentro de poco todo vuelva a cambiar y te quedes otra vez suspendida en el vacío, agarrada a una cuerda que, si sigues sin ir al gimnasio, ni siquieras tendrás fuerzas de sostener).

Así que sólo queda seguir apostando contra la gravedad que tú no te vas para abajo.
Que no.

Y últimamente pienso...

2010-11-02T00:35:00.001+01:00

...que si escribiera lo que realmente pienso, sería verdaderamente valiente.

Otra cosa quiero decir...

2010-10-30T03:52:00.001+02:00

COBARDES.

2010-10-30T03:47:00.003+02:00

Has pensado durante la noche en escribir.
Cosas y cosas que pasean por tu cabeza.
Pero esto ya ha sido la gota que colmó el vaso.

Y no sabes por qué pero te ha revuelto los cojo nes
hasta el vómito.
Casi.
Cielo azul de fondo y dos imbéciles riéndose como si fueran felices.

A veces te gustaría estar rodeada de ese mundo de hombrecillos para ver algunas cosas.
Y sobre todo para encontrar algunas respuestas.
Los porqués de la vida.

Es todo tan raro. Y a veces da tanto ASCO.
Y casi lo peor de todo es que no dejas de sonreír.
Eres feliz.
Es lo peor porque aún no has identificado por qué.-

Sin duda, la foto, ayuda. en el fondo sí.
Te da risa.

Joder.
Cómo molas.

Desde fuera de mi cuerpo. O la influencia de Millás.

2010-10-29T01:24:00.003+02:00

Y entonces estás en medio de esa felicidad que provoca la cerveza.
Ese paso entre una y otra dimensión.
Otra dimensión aristotélica, claro.

Lo que pasa que a Aristóteles se le olvidó decir aquello de "los amigos para eso están".
Y la felicidad completa que te brota ahora por tuspordentros está provocada por el regusto a casa, avueltaacasa que te están provocando estas cañas con las hermanas.

Deberíais ser las Tres hermanas de Chéjov. Pero sin dramas.
Sólo los dramas vuestros de cada día.
Del esfuerzo y estoy jodida pero salgo adelante más contenta que unas Pascuas.

En el fondo sois unas supervivientes.
Unas sobrevivientes de puta madre.
Es en ese momento cuando te vuelve a venir la seguridad de que llegaréis lejos.
Así, no puede ser de otra manera.
Además, últimamente estás bastante segura de ello. Si no, esto no tendría sentido.

Ahora bien, las caricias y el te doy un beso o no. Se lo dejas a otros.
O te estás haciendo mayor (demasiado) o estás hasta los cojones o sigues con el ancla echado en el mar de la perdición.
Por lo menos tu cuerpo pasa. Ha llegado a un acuerdo con tu mente.
Y tu sonríes.
Últimamente estás indescriptiblemente feliz.

Viernes. 1.12. Casa.

2010-10-23T01:37:00.004+02:00

Y entonces las ideas se te agolpaban en la cabeza.
Escuchabas a La Mala, te daban ganas de bailar en mitad del metro, con movimientos justos y medidos que contenías y que realizabas sólo en tu cuerpo vital y todo todito todo se escribía ahí dentro.
Listo para ser expuesto bajo el teclado.

Y ahora llegas a casa, la leche del colacao se te derrama en el fuego, la lías en la cocina y de lejos se escuchan los Black Eyes Peas. Estás realmente enganchada a esa canción que pone la melodía a tu última semana de vida.

Es raro. Te has ido y has dejado allí a tus amigos como si tal cosa.
No sabes si te estás haciendo mayor, rara, estás cambiando o es que no entiendes las cosas.
Ni siquiera las cosas que a ti te pasan.
No te ha molestado cortar por lo sano los botellines de cervezas y decir que no.
Puede ser la responsabilidad. Pero al bajar las escaleras del metro te has acordado de las palabras que Pau Gasol sacaba de tu cabeza. El esfuerzo merece la pena.
No sabes si es eso o qué.
Quizá es que las cosas han cambiado.
QUe el cañón del colorado que se abre entre tú y yo ya no tiene remedio. Ni duele ya.
QUé cosas.

Verdaderamente no entiendes nada.
Sólo quieres bailar al ritmo de La Mala y llegar a casa.
Y que mañana todo salga perfecto.
El sentido de la responsabilidad. Y del arte.
Y los ojos azules.
Cambias de abrazos como de camisa. Piensas.
No.
Es el dolor. Dolor encubierto porque no duele. Y es todo tan raro...

Así que decides recordar por qué tienes a Rafa Nadal de fondo de pantalla. Y de paso piensas que no estás enferma, que sigues teniendo ganas de compartir con tus amigos y que simplemente lo que ha pasado no es que estés en otra esfera diferente, es que trabajas muchas horas seguidas y no estaba ahí con quien esta semana has volcado toda tu mierda. Estás casi en el vacío y luego está la responsabilidad. Así que no te estás haciendo mayor. Simplemente es tu cuerpo, que toma decisiones por ti.

Últimamente toma demasiadas...
¿Y eso tendría que darme miedo?
El trabajo me ha borrado la mente. Ya nada duele.

Viernes. Tarde. Trabajo. Y los que quedan. Maldita webb.

2010-10-22T18:03:00.003+02:00

Hay qué joderse.
Trabajar en un edificio blanco y cuadrado un viernes por la tarde no tiene precio.
O sí. El de machacarte gratuita y placenteramente en el gimnasio media mañana para endiñarte horas después un delicioso dulce de chocolate con forma de corazón.
Placeres de la vida. Sudar, sacar músculo y que todo te dé igual sólo por tener entre tu boca los deliciosos trocitos hojaldrados del dulce.

Aún siendo eficaz ayudada por el ritmo de The Cure y The Javier, llega un momento en que te preguntas qué coño haces tú aquí. Con lo bien que serían unas caricias bajo el sol de media tarde ne cualquier ladera contaminada de la ciudad de Madrid. Y un mojito.

La cosa va de azúcar. Y es ahora estás con la glucosa bien baja.
Te has puesto a dieta de los cariños gratuitos que luego te dicen "fuck you&Ifuckher".
Así que tu cuerpo va pidiendo a gritos (y sin contar para nada con el debate de tu mente) abrazos y cariños. Que tú necesitas.
Y miras la mesa. Te vuelven a doler los ojos. Aún quedan 4horas.
¿Y después?
Te atreves a pensar que darías lo que fuera por una borrachera sin resaca. Pasajera.
Fuera de casa. Que luego de ti se recuerdan las imágenes de sofá pijama y birra. Y eso, para una actriz con estilo e inteligencia, no es recomendable.
¿O sí?
En el fondo me gust@.

¡Y lo que mola The Cure!

Y de postre, chocolate.

2010-10-22T00:46:00.003+02:00

Lo mejor de estos días es la hora de la comida.
Algunas cosas toman sentido.

Hoy me apetece ponerme exhibicionista. Sacar una de mis estupendas fotos de blanco y negro.
Pero no. Lo que tengo que hacer es sacarlas de paseo original. De esos que hagan que benditos productores se enamoren de mi rostro.

Pero si la hora de la comida se dilata o la de la cena vuelve a ser a base de cervezas con estómago vacío, quizá el resto sea también más fácil.
O llevadero.

Y me suba a un columpio y salte hasta el sol agarrada en tus ojos azules.